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猫里求斯我是Suki，你是谁？在我的梦里你是谁？=^.^= March 16 Mr Gioacchino在这里的日子可以倒计时了，就像当初离开北京一样。不知道离开的时候会不会大哭一场，就像当初离开北京一样。那么长时间了，心甘情愿了，这便是极致。很多事情终究会有它们自己的轨迹，我们都勉强不了。再或者有些事，我们真的无能为力。原来能把握的时候总是太狂妄，所以根本不会注意那么多，所以才会失去的那么壮烈。时过境迁，微笑离开。哪天应该买朵白玫瑰，清水养养，想以前对我那样，没有声音的安慰，一朵花一个星期，自娱自乐。
在飞巴黎的机舱里昏昏沉沉的醒来，要了大杯清水。一口气连续喝着，眼睛瞥去液晶屏，上面写，航班正飞越乌拉尔山脉，机外温度零下69摄氏度。
一个人在欧洲过农历新年，我想这是一年里，我最脆弱，最单薄的时期。可我干嘛要伤感呢，我可以选择疯狂。去看没有看过的脱衣舞，去广场晒太阳喝咖啡，去我最爱的博物馆。又寂寞又从容，该发生的总会发生，该来的总会来，包括属于你一个人的好天气。
i believe one should be crazy about something couple times in life time. for something opposite side of the personality.
and now, it's my time to do something opposite, and i dont even know should i control myself a little bit.
i feel really good, and i wanna smile everyday. mi manchi tanto, amore mio. Bacio... 生活依然是白开水，可是换个漂亮的玻璃杯，也会赏心悦目...
September 23 巴黎塔尖最近都没什么心思在这里。不是因为懒惰，是因为不想面对做了事情却没有结果的无奈。写了好多字的日志就在发布的一刹那被space彻底的弄丢了。文字给不了数字的踏实感。在用尽心思却没有办法挽回之后，我选择了放弃。一个这样知难而退，知道一二的女子，是让人觉得欣慰的。
But my mother’s hair, my mother’s hair, like little rosettes, like little candy circles all curly and pretty because she pinned it in pincurls all day, sweet to put your nose into when she is holding you, holding you and you feel safe, is the warm smell of bread before you bake it, is the smell when she makes room for you on her side of the bed still warm with her skin, and you sleep near her, the rain outside falling and Papa snoring. The snoring, the rain, and Mama’s hair that smells like bread.
读书的时候，看到了这些字，我认为是自从我学外语以来，见到的最甜美的一段文字。就这么简单，用的是小学生日记式的朴素词汇和稚拙语气。
我对音乐的分类已经模糊的可以了，我真的不想再去研究到底是什么类型。所有的音乐应该只能分成两类，喜欢和不喜欢的。所有的人大致也能分成两种，在乎的和无所谓的。听音乐的作用不过是为了让我记得曾经伴随隐约出现的各种各样的情绪和理解，大约算作一个记号，或者载体。
刚刚看到gemy的留言，美好的日子顿时统统涌了出来，刺激着我现在每一根脆弱的神经。眼睛又开始不争气，趴在桌上拼命止眼泪。葡萄，我真的疲惫不堪了。生活很现实，伤痛也很现实。后来明白，事物的乐和恨全然在乎你的态度，手段这种东西谁都会，别来招惹我。我还是那个倔强的suki。亲爱的们，你们要快乐。
一个人回到没有胖米在的房间，发现真的不习惯。摸摸自己微微发痛发热的手背，又开始前所未有的惧怕失去。我拿了打火机，在窗前咔嚓咔嚓着，想点支烟，却最终只点燃了蜡烛。我没有随心所欲的一个人生活。始终坚持着自己写不成文的原则。想想，自己也终于开始管管自己了。
谢谢山崎帮忙弄好看的头发，教我如何去广东路买可爱的卷发卷，让我一整天都好心情。现在的心态是在慢慢培养的。但是现在的状态是要保持的。有些事情真的不能想，想也不能写了。但是，我今天只是想说，我依然对未来的生活，有着超乎寻常的期望。当有一天，你拨通了她的电话，她会好温柔好温柔的说：你好，我是suki，现在在睡觉不能接听你的电话，等我睡醒了再打给你。笑。
Jean打电话过来，问我今年是不是会到巴黎。我都还没有做最终的决定，消息就已经满天飞。其实南京西路吃鲑鱼也许比起新宿更珍贵，后海和你喝的咖啡也有巴黎。
一切敬请期待。
请为我祝福吧，我真的很开心，因为我想我是被人心疼的。 April 22 独自等待热爱生活从关心季节的变化开始。还没有来得及去春游，夏天就要到了。这里处处可见的大腿和丝袜，在和小p逛街的时候，无一例外的展现着性感和妩媚。在我自己回家的时候，见到的却只有肥硕和粗壮。还以为都是假象。梦醒的时候，我还停留在为什么的这种无聊的低级问题上。
喜欢吃提子胜过葡萄，饱满的果肉会让我有安全感。颈椎似乎出了问题，每天下午坐在那里就会开始头晕。单薄的哭起来。在某一刻却忽然明白，我会痛，他们也会；我孤独，他们更无奈的道理，我很乐意收敛所有的悲伤。我不抱怨。我希望你能明白我因为有一颗溺爱你的心，才能表现的如此落落大方。因为我深深的明白我能给的只能是很小的一部分，但愿你也会深深的理解我这样做的意义。
我诫了咖啡，改喝少糖的奶茶，却又开始失眠。抱了胖咪，坐在地上看窗外的霓虹灯。这样的落地窗总会让我失神。天空被灯光映的整夜不眠，多少人在下面忙碌着自己渺小的心愿。放大声的Jazz，无意间打开的space里响起了cara dillon的声音，任凭两种音乐就这样混合着，其间有种纠缠不休的协调。
朋友结婚了，他说婚礼上的烟花放的很耀眼。我说那就好，我们总是这样借助外界的事物表达内心的狂热。
间或问自己，一直等待又是一个怎样的风景，我不知道。那些所谓的等待，或者只是一个习惯。等待让我觉得我不是一个人。我忽然意识到，这里即使对我在冷漠，我内心的善良亦如从前。
接下来，我该说什么呢？又太久没有写日志，又忘了太多事。我什么都不想说。贴图好了。
March 02 Silent Shout镜中的我
真真与我相反
却又颇为相似
我无法担忧和诊察镜中的自己
不禁凄凄...
年前写了上面的几个字，临时有事没办法接着写，就存在草稿里。今天翻出来正打算再继续写完这篇的时候，才发现心情和当时完全不一样。就像小P说的一样，冥冥之中，觉得今年是个好年。
在家乐福的酒柜晃荡，一不明国籍的老外径直走过来，劈头盖脸就问which wine do you prefer？我单纯的认为他打算让我给他一些买酒的建议，就找了两瓶平时喜欢的介绍给他。谁想他反过来把法国澳洲美洲的给我推荐了个遍，欧卖糕，这才明白他是家乐福请来的英文导购。还真是用心良苦。本来想为难他要一瓶意大利Piemonte的红酒，可看到他一副认真诚恳的样子，我只好违心的挑了一瓶很不靠谱的。中了家乐福的“美人”计。
放假之后，人就自然而然的散漫起来，过的日子是那么的没心没肺。见到妈妈的一个瞬间有点不好意思，说很大声的话缓解尴尬。以前太过任性，从来不会珍惜爸妈给的庇佑。Now, I realize that my family support me so well, there is no way for me to be afraid.. ..
简讯传来的美好祝辞只是留给那天或者只是那时的祝福，别人转身的同时也就带走了留下的只言片语。所谓未来的美好都扎扎实实的建设在自己的手里。有一天厌倦了嘴巴里说出的海市蜃楼，宁可相信自己手里握着的一兵一卒的踏实和坦然。太阳还是同一个姿势，而我需要始终知道我自己的位置。
忽然想起H说Mu是她心里的一个神。不是因为Mu的学业无比优秀，是因为她是唯一能被H一眼看透的人。虽然她的雅思作文得了九分，满分。虽然她考了纽西兰高考的全国第二。虽然她曾代表所有纽西兰华裔学生去总督府会见总理。
嗯....嗯.............
我现在只想把那些没有看完的书读完。把放弃了一段时间的法语学好。带着你搬家。
在机场，边推手推车边想，要是我们一直在各个国家之间不停的飞行，那我们不就有越来越多的时间了。Summer说我物理没学好。
应要求贴一张胖咪给大家，不要被表面现象迷了眼，其实那时他正在啃花。Sister Vanilla的小调Pastel Blue，送给爱我的你们。
Slient Shout is ok, no need to clarify, just shout by heart.
February 05 五月天几次打字到一半的时候，就感到似乎感觉已经和刚开始的背道而驰一样，于是又开始按起back space key。感觉流失的速度，总是比预期中的还要快。
我们总是太匆忙。从A点奔到B点，从地铁换到公车。买果冻布丁一定先吃光里面的果肉，喝美丽的鸡尾酒一定先拔掉鲜红的樱桃，shopping过后累死之前一定要拆开所有新物的包装，等人时不断搅动咖啡杯里的小勺大动作翻看杂志，看推荐电影时憋尿也要一口气从一而终…… 恶行不胜枚举的我们，吃着布丁里的果肉憋着尿看着电影的时候，才悲哀的发现这一切。
周一上班穿了仔裤，被HR的那位阿姨警告，她说，Suki呀，你在非fashion day穿了jeans，违反了公司的dress rule，next time一定要take care。我当时真想问问她最近是不是在练Rap。讨厌这种装腔作势的卖弄。明明可以讲流利普通话的上海弄堂人，却在这里亵渎语言。让本来心存愧疚的我心生反感，索性没有给她任何回应就走开。我还是没有学会人情世故，依然感情用事。
像小时候一样虔诚的等待今年的春节，可以见到我最亲爱的人，他们给我最好的爱。朋友说这样太依赖不好，我也不得不承认，自己还不能独立生活的很好。我还是不够勇敢。所以，把一切都备份在我心里最柔软的部分，不在单单是自己。
给胖咪买了件粉红兔子服，穿上之后实在可爱，他也配合装出一副乖乖兔的样子，心里想的却是妙鲜包而不是胡萝卜。换了粉色的被单，胖咪趴在上面不下来，咕噜咕噜说着他很爱。
子萱说她去了三亚，给Mayday的《我又初恋了》拍MV。幸福的孩子在MV里很漂亮。天气预报说，明天21度。想过夏天，慵懒的吹着温暖的风，一切都是甜蜜。
It is all about love, all about care, all about passion.
December 26 就这样吧 小p忽然提醒，06年就这样过去了，space很久没更新，不想写点什么么？我有很多话想讲，可每次想写字的时候，就会发现自己词穷。内心的感情太强大，我的表达太微薄。既然不能讲的透彻，我情愿一个字都不说。
意外收到伦敦，巴黎，法兰克福，日内瓦，罗马的Xmas gift。尽管统统都是巧克力，我依然感激。想起去年圣诞，就像当时温泉上飘着的白色气体，一片模模糊糊，却温暖。Levina寄了贺卡给我，我想她对生活肯定特别敏感。小p做了设计部和文案部的主管，更忙了。平时一个人，你觉得alone就是alone，没什么大不了。唯有在节日里，你会发现，其实这alone就是lonely，如此简单。
不知道，在遭遇一些事情的时候，我们都是盲目的。即使，假装的多么云淡风轻；即使，说的多么不值一提；即使，表现的多么自然而然。一旦驻足就会发现很多一时没办法接受的变化，还是努力的咽下去，消化掉，忘记了，就好了。最近在疯狂买东西，却怎么都填补不了强烈的购物欲望。我真觉得现在感觉不对，但没有关系。
Hello kitty被我看作幼稚的代名词。闲晃到莲卡佛一家日本原版kitty店，却怎么都挪不动步子，每一个kitty和marrie猫都让我爱不释手。也许我真的变幼稚了。说幼稚的话，想幼稚的事情。不计后果。HBO的《伊丽莎白一世》里，伊丽莎白对最了解她的Earl of Leicester说，We must be strong, both of us. Since friendship outlasts love, and it is stronger than love. Let us be friends, always.
换了Noah's Ark上来，没过5分钟，又用中毒一周的Cheers Darlin换下去。小p不喜欢我喜欢的音乐。我得学会理解别人，可惜我理解的不够彻底。只能轻易帮他的sapce找到喜欢的音乐，却同化不了自己，换来换去还是那些，就这样吧。
原来你就在我身边，守护我的回忆。
October 22 After Everything...最近我失去了阅读的信心。这里的潮湿自然而然的治愈了我在北京干燥了一年的皮肤，原来一年多的时间比想象中短暂，比实际要漫长。经历的都是另外一种空间，不耳鬓厮磨，不摩肩擦掌，我就在不远不近的另外一个地方。我抱着很多的书，我有归属感，我有成就感，我没有阅读的感觉。
想起几个月前童年的小伙伴，全部穿着高跟鞋来见我，我笑着说他们的成熟。再见面，我们都已经是大人了。害怕巨大的变化拉扯的疏离感。害怕膨胀的欲望无止境的幻觉。路上的一个老奶奶穿着一件深蓝色的衣服上面写着：流星雨。我低头笑着走过。不小心，咽下了你给我的糖，甜味转瞬及逝，卡在喉咙的地方若隐若现。我有那么一些时候没有说话，糖在喉咙不舒服。
一段时间来我看得很过瘾，看着某个发疯似的人一会穿马甲一会脱马甲的。我自始至终一言不发，我不介意真相是什么，就因为这些破事。直到她开始歇斯底里的诋毁无法得到的小P的好。才明白，一些人为了自己根本不会手下留情，能伤害就伤害，能踩死绝不捏死。我是很倔强的，虽然不喜欢于表。但是不喜欢的，我也不会装作很喜欢你，没有这兴趣爱好。张爱玲说，传奇里倾国倾城的人大抵如此。更何况我不是。
最近一直在生病、发烧、医院、吃药之间周旋。小p就这样一直无微不至的陪着。忽然想起上次发烧，裹在被子里面难过的不能动弹，他就把我所有的娃娃和他摆在边上，傻乎乎的在那里演动画片，逗我开心。我笑了，笑的眼里全是泪。我开始前所未有的惧怕疾病，我怕我死了就再也没办法这样开心。期望着病痛快一点好，无能为力的连自己都心存余悸。
自从开始用倩碧，每天晚上洗澡之后，猫咪都会凑过来舔我的脸，睡觉也要贴着才行。一段时间里，我一直怀疑倩碧里面有鱼的成分。关于这只漂亮的白色男猫，好像一直都没有说到他，大概是因为名字的原因吧。最后我叫他momo。很爱他。
我突然发现我变老了。他也看到这一点。他说，你累了。一直喜欢《情人》里的这句话。我开始按时睡觉。睡前忽然想到Marguerite Duras分开写，是我伦敦两个同事各自的名字。
给远在澳洲的gemy打电话，不知什么原因，怎么都接不通，其实没什么，只是想问候一下，希望她快乐。
After Everything...我发现眉目中有潜在的祥和。只是尚不得知是真亦是假。
July 18 失踪人口沉默总有种蛊惑人心的力量，漫长的50多个24小时足以杀死100只mocking bird。其实，没有想到竟会离开这样久。
日子过的还是很清闲。这座城市在缓慢的变化。这里一直很拥挤，一直很闷热。忽然想念躲在被子里睡觉的日子。这里又开了很多价钱贵到跌眼镜的店铺。大概都是用来陶冶情操的吧。
我哪里也不想去，就想呆在家里吹空调。虽然，有人说空调会破坏什么什么系统。我却乐此不疲的经营着感冒。读了很多书，包括决意不再看的杜拉斯，细致的装封。译的很差，透露不出丝毫杜拉斯的灵魂。我固执的认为，这是对我没有恪守承诺的惩罚。也或许是对我的袒护，怕我承受不起。但我仍旧不知悔改的寻觅着英文版本。这才了解，自制力和倔强竟可以在我这里反比的厉害。
已经可以比较的流利的用英文讲电话和交谈了。而我依然尽可能的用中文，依然不明白普通话可以说的很好的人为什么要中英文混说，这种自认为养尊处优的态度其实是应该遭到唾弃的。他们说我，纯粹的可以。
中考的前一天，北京的小妹妹不安的哭着打电话说想我。直到她开心挂掉电话的一瞬间，让我静静的呆在这里如此虔诚的为你保佑。
买了榴莲，喜欢先在冰箱里面冻一下。想起小P绝对不许我在他的房间吃，他说很臭。周末凌晨2点回家，坐在车里睡着了，梦到自己很可怜，醒来觉得自己很幸福。
发着烧玩泡泡堂，输的一塌糊涂，输的心甘情愿。不过是一场游戏，我不敢计较。
电话间隔的接，短讯不间断的发。之后。没接电话。没回短讯。是故意的。最后一句，可不可以勇敢点。
没说话。
当然？当然？谁最勇敢？
May 22 Always on Your Side一直埋着头学英文，拼命的写。以至于朋友在msn叫我都很久之后才知道。空闲的几分钟，预计了下个月的日志数量可能会降至最低。要学的东西还有好多好多。就像一场战役。这次真的是拼了命。
想对很多的人说感谢，可是真的不想一一罗列出来。害怕遗漏了哪一个，自己心里过意不去。但是很感谢，你们让我变的很辽阔。有很多的日子需要记住，终于了有翘首盼望的目标。 就要有了着落。一颗悬了好久的心终于结结实实的掉在了地上。期望的日子似乎就要真真的站在我的眼前了。我就笑了，其实让我笑是很简单很简单的事情。
我是一个只会听音乐和弹钢琴的女生。
又老了一岁。和xin坐在草地边聊天，校园的宁静，把一切一切的喧嚣统统挡在外面。所以，才会在那里会心的笑。风很干爽。忽然开始为别人即将毕业的日子依依不舍。这是最美丽的情绪。生活经常会挂念别人，因为我们从来都不是真正的一个人。
咯吱咯吱的吃着麻小，很卖力。专注的做一件事情，究竟是精疲力尽还是精力充沛。我想只有真挚的喜爱，才会集中虚无飘渺的精神，很认真的对待着这样一些事情。
你看着我的瞬间，我甘愿搁浅，没有抱怨。
May 14 下午。下午。下午五点的时候，突然想起来这个无可比拟的男子。卡夫卡。想起他的时候，我在听blue miss sunday，不久emilie simon开始唱chanson de toile。
卡夫卡是沉默的，比你想象中还要沉默。他居住在他自己的城堡里，自己给自己演变形记。只是我未知晓他在审判什么。这个眼角眉梢都无比清晰的男人，怎能写出如此的诡异和神秘。如果他不是脸色明媚，谁会想入非非。突然想起来，第一次耐着性子读那些枯燥的描写只是因为他的样子。我根本不关心他怎么在那座不是城堡的城堡里困惑的。
下午的时候，头痛开始和我闹别扭，我只能迁就。用手用力的揉着，我指望用这样的方式带走一些疼痛。如果所有的事情都能够以毒攻毒多好，要是什么都可以一物降一物多好。
下午的时候，最不邪恶了，时间变得缓慢起来。可惜看不见时间的变慢的痕迹。我只能感受。就像能感受到水珠从手指上一滴一滴的往下掉的下坠感一样。每次都是不经意。我很厉害，我可以忘记我想忘记的。忘不了至少我可以装。假装谁不会，掩饰谁不会，敷衍谁不会。对自己邪恶的厉害。
想起特别开心的晒被子，找理由晒太阳。忍不住用手指挡住迎面而来的阳光，阳光从指缝间投过来。照的我咯咯的笑。我的被单在轻舞飞扬，上面是白痴的维尼熊，谁知道他一天到晚在想什么。我抱着我的被子在太阳底下坐着，被子上的标签上面写着18摄氏度以下使用，突然想起来，从冬天到夏天我一直都需要这床被子，再一次怀疑夜半的房间温度。有小昆虫懒洋洋的躺在我的被子上，我一激动就把他们弹开了。 这是温暖的橙子色。和太阳光一样。我喜欢上小阳光从大树后面轻轻照耀的感觉了。像谁温暖的手掌，结结实实的保护起来。我真的高兴了。想起那天在他的胳膊上弹着钢琴的指法练习，跳跃的音符，因为热爱才在那里了。
天亮5点的时候半担心半浅睡的状态。再一次强烈的感受到背后被注视的目光，灼热的。教我如何不眷恋你的爱。
Family=father and mother, I love you...妈妈，妈妈，节日快乐哦！ April 28 冰淇淋流泪起床。拉开厚重的窗帘，明晃晃的太阳一下跳了出来，眼睛瞬间失明，一切都白的妖娆，我会喜欢。窗子全部敞开，屋子很干燥。洗湿的头发，被风一丝丝的吹干，在脸上滑着。开始无比想念你指间的柔软。
就听Cara dillon，纯净亦如我的爱尔兰。背靠着床坐在地板上，缩在宽大的上衣里看书。毯子很软，开始想吃冰淇淋。
所谓原料来自全球各知名产地的哈根达斯、克林顿忠实拥趸的天使冰王、种类让人眼花缭乱的31种美国风味冰淇淋、现场制作的意大利伊兰朵手工冰淇淋...一圈吃下来，依然独爱Dairy Queen简单的倒杯不洒。每次看到柜台里的服务生拿着装满冰淇淋的杯子翻转过来，说一句“倒杯不洒”，总会莫明开心，屡试不爽。一口气吃下两大杯，引的旁人啧啧称奇。吃冰淇淋的时候，我是开心的，单纯的开心。
冰淇淋流泪，樱桃、芒果、草莓、香蕉、水蜜桃、咖啡、巧克力...
塔可夫斯基的那本《雕刻时光》都说是本好书，都说是电影图书中最知名的一本。我不置疑他的思想、回忆、创作灵感、发展脉络、工作方法以及浓烈的自传内涵。我只是觉得不是我们在雕刻时光，而是时光雕刻了我们，一件一件的雕刻。
给奶奶打电话，每次都问我吃了吗，吃什么啊。要记得买点牛奶，再强调一次不是饮料。我搓着眉毛笑。五一没有办法去看他们了，姑姑只重复的说一句让我好好休息，我却感受到她的失望，不知道她是否可以同样感受到我的。又一次觉得无比想念。
把耳环充当戒指带在手上。以假乱真。只是细的让人一眼看见就觉得那只是个普通的环，搞不好还是从易拉罐上拉下来的。
什么时候，期望过。只会微笑着，等待。天空依然蓝的透彻。
梦想好远，看不到边
深深浅浅，自知冷暖
April 25 YOU ARE MY SUNSHINE IN APRILyou are my sunshine, my only sunshine. you make me happy when skies are grey. you never know how much I love you. Please don't take my sunshine away...
------designed by Suki。
又有一些日子没有写日志了。就写，you are my sunshine。
晚晚睡觉晚晚起床，一遍接一遍的听歌。只剩下7粒话梅，我以平均每20秒的时间吃一颗。速度快的惊人。我用这样的酸味刺激我的清醒。妈妈，话梅好酸，但是我好喜欢。妈妈，妈妈，我再这样叫你，是不是让你觉得紧张，你以为你最最亲爱的Suki又觉得无助了。这次不是的。
经常会不小心弄伤自己。都是一些无关紧要的小伤口，可是总想到要向你汇报。请原谅我不懂事。只想能让你或多或少的关心我一下，就会觉得好满足，心情会变的暖洋洋。有人说你长不大了，有人说你漂亮了，有人说你消极了，有人说你快乐了，有人说。。。有人说你憔悴了。有一个人比你还了解你。
我想咬人，但是理智告诉我不能。所以我只能咬我自己的嘴唇...
很多年前，看着自己认为世界上最幸福的一对夫妻跳tango，就默默地在心里把此种舞蹈信奉为幸福的象征。直到某天，很想拉着你一起跳tango，才发现自始至终都没有学过。担心我的小幸福会像我的tango一样没有开始过。我想我要努力学习了，至少下次幸福愿意邀请我的时候，我要没有一丝犹豫的带上最甜蜜的笑。
深夜，在台灯下认真的学习英文，被温暖的灯光照射着，又让我想起了sunshine，忽然觉得很充实。
复苏的Suki又开始想把天空送给你了。
April 17 我们都是阿修罗那是一片海洋，别人都叫它deep deep blue sea。窒息感几乎将我溺毙。看得见我干洁的头发像浮萍一般飘在水面，看得见我的笑容躲藏在水面下面，若无其事。学游泳的时候就知道水下面的静谧，是耳朵像失聪一般的美好，水上面的他们说我听不清的语言，水里我是隐形人。空气里我是木头人。但是，我也会期待。期待到来的，会到来的，可能到来的。
My life Without Me，已经有三年的时间，喜欢这部电影。情节还是很真实的，只是些平淡的生活，我喜欢镜头前面真实的人。就是不需要什么特定的服装，我也可以表达这样的自然和干净利索。假如生命只剩下两个月，会从容么。Ann说，这样的生活没有遗憾，因为人死了，什么也感觉不到，也应该感觉不到遗憾。
我开始关心自己的健康，但是看似虚无飘渺，因为我仅对失眠束手无策。压力总是如影随形，而总也说不出它们来自何方，因为我好像什么都不在乎。她说，随身携带的书里还夹着一张卡片，不去思念，只是习惯。如护身符般寸步不离。不想缺少。
有些人是我们所不能错过的。即使我们已经眼睁睁的看着岁月远离，看着脸上间歇性的生出细纹，还是会哭笑着摸摸微微发热的脸庞，自顾自怜。有些问题实实在在的放在那里，不想去碰。不停的吃糖，各种各样的，吃成蛀牙，甜到悲伤。
用20多年的光景明白的道理就是追忆软禁了自由，道德软禁了行动，总是不能一直放任想象。做梦竟然都是关于学习的事情，一本正经的读着语言。意象清晰，斗志高昂。我比他人更清楚，要对待的不仅仅是学习，还有生活，还有人。
当我们是两个人的时候，再大的阴霾也被我们温暖了。从此我遇到无尽的灰，也当作美景来欣赏。每当在你身边的时候我的心情都是如此的平和。
Mermaid Song，听了一天，我想我会一直喜欢下去。在心里一遍一遍重复着它的歌词。坚持和心里承认的人在一起。不然，宁可保持沉默。we could be together ，everyday forever ...
悲伤就要结束了。我最后一次告别慌乱的我。然后依然风风火火的奔向前去，即使对前面一无所知。我开始酝酿美好的东西。我开始让自己美丽。
我们都是阿修罗。
意境飘忽不定。 April 13 完美比例
假如日子们都被钉上标签放在冰箱里，这样的条码也能让我觉得安心。一日取出数量不多的条码也觉得不是负荷。回家的时候，眼睛让我看枝头上等待着怒放的骨朵儿，她说春天来了，最好不要让一场暴风雨把它们打败了。我说不会的。准备要来的，怎么会那么脆弱。仰头看见的都是生命。
耳环不见了一只，不能成双成对的出入，只能放好另外一只幸存的。想起曾经给我的安慰。它只是出去玩了。希望会等到它自己出来找我，因为在见不到它的时候我会分外的想念。我开始明白为什么有人总是在失去之后才懂得珍惜。所幸的是后来才想珍惜的还在，回过头伸出手。褪去所有的繁华，怠慢了所有的等待。我根本就没有答案，我很执着，因为我用生命爱着这么一些事情，会一直等着那么一些事情。
喜欢一种面包，大约就是法国面包的那种。置放的时间一长就硬的很，可我还是喜欢。就是单纯的面包，不叫点心。想起来，姑姑总是把她做的薯条和麦当劳肯德基的做比较，还总是问我是不是比那里的好吃，其实总是比不过的，别人就是做这个的我们怎么比呢。可我还是会说嗯嗯嗯，我想要成全别人的想法。因为，我常希望别人也能成就我的想法。
......
想有一双爱慕已久的清澈的眼。
......
Ps：忽然好想吃糖，很酸很酸的那种。
April 10 微微白You stand for a world I want to know and never stop knowing.
Because I respect so much how you see the world, I see knowing you as deeply joined to my knowing the world itself.
As my body meets yours, I am saying with tremendous tacit symbolism, I want my thought adout you — about your thought, your feelings, your life — to be vivid and deep and full.
As our bodies meet, I don't want you to feel I'm the most important thing in the world, I want you to feel the world — which I stand for — is your friend.
I want you to know me,with fullness, as a means of knowing the world.
by Su.
Give and take, no more argue. I take you, then it's my fate, maybe it's not a solution but it's an acceptation.
by Ki.
Su。和Ki最大的不同在于，Su是镀金的，会发光的；Ki是哑色的。要是Ki是用来心疼的，Su便是拿来炫耀的。不提她也罢，想起Su就觉得疲惫不堪。她什么都不说，什么都要她身边人去猜。她漠视的眼神看着就焦躁不安。更别说要我去猜。
我们没有办法告诉讨厌的人走远一些。除非我们有百分之百的好运气。不然就只能按照生活它最无奇的路线走下去。也就是说，讨厌的人总会被我们碰到，并且随着我们长大，数量会越来越多，手段也会越来越卑劣。我们只能利用讨厌的人更快的长大。
他们做过的事情我们不做。他们没有能力和资格作的事情我们要好好的做。你可以对他们竖起水晶墙，但不能从此对这个世界丧失信心。因为外面光大无垠的天地里，大多数人都还是善良的。要一直用心这么相信，即使有时候被蒙了眼睛。你可以变得坚强，但不能变的坚硬。你可以变的平静，但不能变的冷漠。我们是好孩子，并且要一直好下去。
小时候写作文就喜欢用什么鱼肚白，现在想起来那是多么恶心的颜色。只有死鱼才能仰起肚皮给你看见什么鱼肚白吧。天空本来就应该是蓝色的，即使是白色，也只能是微微白。不能细想小时候的作文，那些曾经我觉得能拿出去炫耀的，如今想起来只不过是别人茶余饭后，剔牙的时候用来开怀一笑的东西。害怕了，什么东西才能永远都拿出来炫耀。钻石吧，亦不能。
树叶呼啦拉的又开始发芽了，年复一年。夜晚的荒凉，春天的寂静。好像一切都还没有发生，但是记忆里又有破碎的画面。习惯了描述自己的伤口，与他人无关。我真的想做到处事不惊。
朋友传来简讯说。我隔岸观火，你好自为之。我一直不能明白为什么他不从彼岸赶来此岸，来救我。这一年我忽然明白，如果是我，我亦会如此选择，因为我没有足够的信心能够将他人从此岸带来此岸，而我不能确定我能欢乐的过去平安的归来。
我不懂得挽留，我只会在不符合我的意愿的时候说，不。或者。不好。然后还是退让，我想让我的善良会让那些人不小心的哭出声来。我自小就想做善良的人，我以为好人必然会有好报，迟早的事情，冥冥之中的事情。
拨不同的电话，有机器女人说。power off。我讨厌她冰冷的声音。电话无人接听的时候也会自动转到什么秘书台，那都是活人，机器般的活人。温柔的杀死人。我每次听到都挂断电话，宁可浪费一通电话的钱。他们都没有脾气，为了工作，为了五斗米折腰。虽然，我看不见他们的表情，微微白。
我看见一个朋友的blog。光鲜且美好。我只是小心翼翼的想问一句，你还好吗？接下来。拥抱。
我想Suki一定不是从前那样惶恐不安，因为我看见的你已经很坚固的感觉。不管内心是否那样仓皇无助，都依然希望你能像照片里那样内敛并且微微笑。
背景音乐，cocorosie的beautiful boyz，已经爱不释手很久了。 April 04 Life in Suki两千零六年的春天过的格外的安静。巨大的感受只是在自己一个人的下午才恢恢的缠绕我。黯然的神情在这个时候才会如此清楚的脸上浮现。因为我触碰到了那些谁都无法逃避的虚无。
今天一直在看关于Marguerite Duras的文章。那个少女时候曾经美丽动人，中年酗酒、吸毒、偏执乖戾的人。阅读Duras让人沉沦。我不要读她的书，这样我好几天缓不过神。而且她的生活，我这辈子都不会相似。那么绝望。那么挣扎。
收到妹妹写给我的Email，整篇都是思念，却没有一个思念的字眼。看的我又开始流泪。让我刚刚平静一些的心，又开始想念起这个拥有细腻心思的十五岁的北京小女孩。
这是一个恋爱的季节。朋友们争相告诉着我，他们恋爱或者结婚的消息。What can I do now？What I can do is blessing u.
我知道我已经走了很长的路了。以后还有很长的路要走。走路学着不开小差，看红绿灯。我要安全。要安全。因为，这是让他放心的行动。有一个人保护，就不用自我保护。其实我很害怕，真的。我害怕离别，害怕说再见，害怕说好好照顾自己，害怕身边坚实的位置突然之间落空了。
我最亲近的人们关心着我，所以，不想让他们再担心。所以，每次都在故作轻松的攀谈。其实越是装模作样，越是撕心裂肺。然后，跑出来孤零零的坐在这里流泪。谁来告诉我，怎么办？
代表我记忆里的欢笑哭泣或者后悔，傻傻的站在那里。在我孤独时想起，在我告别时被翻出。告别一段生活总是要翻出一些记忆的，好也好坏也罢，至少这是我拥有的。我承认这个世界是公平的，不会给了快乐又给永远。而平时的生活呢，是不是真的每个拥有梦想的人都能承受的呢。
所以我们都在那里。从来没有改变过。将来也不会改变，因为它们过去了。没有人能改变过去的事情，上帝也不能。相信好了，不相信好了，都过去了。用岁月惦记。这样开始，那样结束。
潇潇哥曾经告诉我，他已经过了相信童话的年龄。我却会执着的信奉着大人的童话，信奉着我的《小王子》。我从来不讲小孩子的故事。
被一个长者用说教的语气批评，他说我太纯真，把生活想象太美好。其实，生活很残忍。所以，人要变现实，物质一些才好。我想，他才是很残忍，就像一个诡异的身影张罗着黑暗的落幕。这个世界永远都是这么不可理喻。有的人有资格任性，有些人没资格纯真。多少次，迷失在这错综复杂的世界里。
于是求助爸爸，爸爸看着他唯一的suki，一直心疼的不说话。沉默着。最后告诉我说：“都不是小孩子了。好好的思考自己要什么。人很复杂，但是如果你想要一份美好的生活，那么就学着让自己简单的去生活，单纯的去思考。”要对自己负责任。会幸福。
周末去了江南。希望是你甜蜜的负担。低调的华丽，多少人固执的脸。故事快要结束了。童话依然存在并会一直继续着。王子和公主从此过上了幸福的生活。End......
那些坚持。那些韧性。那些张弛。都在今年开始就渐渐的显露出来。
March 27 X日只是日志。姑且不需要明了的一条线支持我的文章。只是写写字，心态要平和。所说的只是那些害怕会忘却想记下来的一些琐事。我不想等到生命垂危才有时间思考，因为快死的人说的道理总是让活着的人感觉很遥远。我只是在做一个记录，不要要求我像写编年史的人一样。做不到，也做不了。
假如我能用英文些东西也能像中文这样包罗万象，阐明观点。我一定会用英文。因为要在述说中表达一种豪迈和自信。语言的目的不过是为了交流和记录。倘若说中文的蜿蜒曲折，英文的直来直往，谁更好。我觉得根本就没有可比性，因为目的都是一样。
X0日。suki离开了这座城市。
很确定。谁都在告别，谁都在继续。
X1日。我想，我不能一个人走太远的路。
很确定。可我已经在路上了，见过了许多的人，忘记了很多的人。也慢慢懂得要像溺水的
鱼，拼命的呼吸。锁定的食着人间烟火。
X2日。天空已经成了暗蓝色。
很确定。只剩灯火来映照天空。转过头，看看天空，还有夜机飞过，一下子就伤感起来。觉
得无比的孤独。
X3日。说了N次回北京。
很确定。他们每次在我说回北京的时候总是保持缄默，有那么一瞬间我忽然明白，我们都是
懂得轻重的人。所以亦不需要难过。
X4日。前段时间失眠的厉害，最近一段时间嗜睡的现象又变得繁冗起来。
很确定。梦里有各种各样的华丽镜像。镜头一个接着一个的演，梦醒什么都不记得，我从未
试图抓住某一个梦境。
x5日。泪从水中来。你却还在清唱着，外面的世界很精彩。
很确定。我只能告诉你，外面的世界很无奈。很无奈。
X6日。继续混着。直到你说好。可以停止了。
很确定。生活让你拥有快乐的同时，也拥有了痛苦。那其实是件很美丽的事情。
X7日。反复听着Good Charlotte的The Truth。
很确定。平静的背景音乐，唱得让人心疼。
X8日。冰箱里的牛奶忽然不够富足。
很确定。这一个早晨，背靠着冰箱，懒惰原来会让我失神。
X9日。想到以前的我，把能留的住的纸条都好好的放着。
很确定。我觉得很多的时光还是快乐的，哪怕以前他们都是致命的伤害。
X10日。去买了香草味道的伏特加。
很确定。依然喜欢不掺杂任何软饮，纯净的一饮而尽。熟悉的味道。醉了。
X11日。我可以恬静的微笑，间歇性的沉默，让你喜欢的要死，而这一切，其实都是借来的美丽。
很确定。我就是我呵。在你面前，我不需做任何掩饰。
X12日。一起吃晚饭的感觉是踏实的。
很确定。就像终究回到原点的感觉。听到你说。明白都是我的错。
X日。在路边在红绿灯在街角的最深处，凝视着你的背影。
天空海阔，什么都可以拥有。
确定。 March 17 講一個帶你的故事還是很高興的，因為春天就要來了。又一個像這樣或者那樣的午後，翻了几頁書就再也看不進去，想來寫字，但是總是消逝的太快，反覆了几次打開關掉blog的動作之後，就想放棄了。很多時候，純粹到自然并沒有什麼不好，穿著睡褲出去倒垃圾也能感覺到冷。也想問自己一個20多歲的人還能揮霍時間多久，可總因為不想看見自己黯然的神色而無言以對。
我小時候是听奶奶給我講故事長大的。奶奶從沒給我講過什麼白雪公主抑或是睡美人。她總是給我講日本人的那些故事。而我總是在枕頭邊和奶奶說，講一個故事帶你的。直至奶奶的故事我听盡了，不管是那些帶有奶奶的還是不帶有奶奶的，可以聽道開頭就順著講下去了，童年就算結束了。我再也沒有要求過誰給我講一個故事是帶那個人的。記得的，或許不是快樂的。我很想給別人講我的故事，但又沈默下來，不是不講，是不會講。不知道什麼值得講出來分享。
算了，我要是說給我講一個故事，帶你的。有多少人會張張口，然後說下去的呢？不帶猶豫的。
去見4年未見的Xin，以為必定是找不到共同話題的尷尬，但一切都來的順其自然。就象兩個熟稔的人，在不同的空間里，相同的時間里，同步做著相同的事情，沒有任何約定的。他的小白，我的susu。他的耳環，我的耳釘。他的巴黎，我的法語。大家都在按照自己意愿改變著，却好像一切都沒變。變換的只有房間里瀰漫著的各個地域各種風格的音樂。還有小白看我時陌生且膽怯的眼神。
被原諒的抑或原諒的都是幸福的。敲打著鍵盤，身體隨音樂情不自禁的搖曳。
每天習慣性的關注著北京的天氣，北京的溫度。輾轉了許多城市，規劃了很多城市，想去很多城市。最後，還是習慣性的想念北京。
希望現在的自己，也可以灑脫的拯救以後的自己。
真的有那麼幾分種的豁達。
經已足夠。
Ps︰日誌的輸入法再次變成繁體，怎麼也改不過來。學會順其自然，很好。
Happy Birthday to 小P﹗
 March 07 Brokeback Mountain [1963]平淡如水的叙述。邂逅，分离和再相遇。再分离。再结合。然后永远的分离。
1963年的一切，最后只剩下断背山上万年不变的岩石来见证。
爱轰烈。爱弥留。爱别离。
和一个人爱到某个地步，也许每个人或多或少都会有这样的一种假设。
假如自己离开了人世，自己的另一半会怎么样。
会好好活着。会解脱。会伤心欲绝。还是会失去了生存的意愿。
其实所有的愿望都如出一辙。正如Jack所说，
I WISH I KNOW HOW TO QUIT YOU。
仍然记得昨晚，好想对你说，
时间可以带走一切，但我不允许它把你从我身边带走。
但我却没有说。为什么。
他们随风漂流，在断背山的山脊上野营。
虽然能果腹的只有日复一日的豆子罐头，
可他们仍然享受着爱情。
没有通信的日子，他们在想什么。
影片没有说，可是Jack的艰难写在脸上。
从分离到再相遇前的那一刻。
他们都在忍隐的想着。
他好吗。他快乐吗。他时常还会想起我吗。他和我一样娶妻生子了吗。
当cinema里响起尴尬的笑声时，我只想说，这并不唐突。这很真实。
因为这是一个回放的画面。
感动了你，也感动了我。 世上有种行为叫克制，有一种感情叫无法克制。 只是Jack真的可以不爆发么。
难道每年在高海拔的地方扎个帐篷或者租个木屋见一两次就是他的愿望么。 他曾有过一些计划，一个小小的农场就可以使他们像是生活在天堂。 一些牛和羊，几匹马。简单的生活。简单的爱。 没有14小时满表驾驶的距离。没有任何阻扰。
幸福在他们眼里的含义仅仅如此。但他却足足想了20年到最后也没能实现。
是谁的错。谁是谁的责备。
如果没有人能解决这一切。那么只有让给死亡来判决。
记得Wyman在[活得比你好]的最后说，因为活的好就是最大的报复。
那只是对不相爱的人来说的。
对于相爱的人来说，死亡，就是最大的报复。
Ennis走进Jack的房间。
然后，他打开了Jack的衣柜。
那是一件衬衣。
很旧了。原本的蓝色正在一点点退去，袖口的血迹。
似乎正是1963年Jack的那一件。
慢慢的。慢慢的。为什么里面还有一件衣服。
整齐的格子衬衫。1963年Ennis以为丢失的衣服。
当他抽泣着说出I swear时，Jack却没有机会听到了。
是不是把我的衬衣套在你的外面，就好像我从你的背后，慢慢缓缓的把你抱住。
那个让Jack的回忆赖以生存的拥抱。
只是，
这一抱，就是20年。 March 03 只说一句今天天气呼啦一下冷起来，说话的时候会被忽然来袭的冷空气噎住。我想我还是低估了这里，高估了自己。世界有时候很无奈，我想夏天不那么热，冬天不那么冷。却四季分明。来来去去一个地球转吧。
以前在家偷偷上网的时候也这样一个人，开着光线微弱的台灯在键盘上敲打，以前和Sui语音的时候都是她在说话我在打字，Sui说我敲打键盘的声音很疲惫。
我想我确实需要休息一下了。却不想改变现状。
我习惯了先走右脚。我习惯先伸出右手。指甲务必要干净。也会等到咖啡凉透了才喝掉，那时候会格外的苦涩或者分外的甜腻。早晨到公司的第一件事情就是打开电脑，我习惯了整天整天对着它工作的日子，每一次重装我都提心吊胆的，我害怕它崩溃了，我怎么过。但是，我知道，即使没有，我也能想尽办法过的很好，每个人总是有着自己想不到的强大和坚韧。眼睛常常觉得干涩，我想有时候太坚强也不好，也许哭一下眼球里都是水了，眨巴眨巴眼睛就觉得水在流动，也是不堪一击的美丽。
写字的时候不喜欢说话，写字的时候喜欢反复播放一首歌曲。写字的此刻，却是动荡中的安定，是墙角与墙角一瞬间的交错，温暖且伤身，伤身而温暖。
可爱的同事们，在MSN上，在饭桌前，在耳边，对我说着大句大句温暖的祝福。我在开心着。我们即将不再是同事。我们依然是朋友。我很想对你们说些什么，可是张张口，却什么都没有说出。因为，我怕自己会忍不住。就说一句吧。
只愿。福星高照。
 February 28 被寂寞拉扯着这里的今天，风很干涩，雪很微薄。
走着走着路，Mp3忽然没有电了，我的眼睛在一瞬间不知道该往哪里看了，耳朵里一直跟我讲话的人不见了，走了很远很远。皱皱眉，也许走快一点，风会对我说话。风都喜欢拥抱走的快的人，那一路，扑面而来的拥抱，快窒息了。我说。不要抱我那么紧，我也会害怕和寒冷。风怎么会理会，我张张嘴巴，呼出的是二氧化碳，没有声音。长久以来都习惯这样一个声音也远也近的在我耳边，我不是一个人。爸爸的手整个冬天都是温暖的。
我从不奢求能得到那样的一些人，直直的照射至灵魂深处。是因为我还不知道什么才叫做灵魂。什么样的东西从形影不离到行同陌路终究逃不过三个字，不适合。
最近我的脾气很暴躁，根本就不想去想什么，我很满足每天坐在汽车里，里面的暖气温暖的我不想思考。我很慵懒，最近。情绪也不低落，只是很焦虑，要操心的事情总是很多。可是也没抱怨，也不想诉说，因为都是些只能等待不能着急的事情，懂得承受又未尝不是件好事。
生活有时候像在喝苏打水，明明喝进嘴巴里了，吞咽下去之后什么感觉都没有了。医院里那股消毒水的味道也没有了，脑子里好像还记得一点那种感觉。生活冒着泡泡。
我要和你一起咀嚼时间。不要问我我在哪里，我在流浪。
只是说。即便是胡言乱语，也请原谅我。文字乱是因为心乱，心脏仓惶的无处奔跑。
想着自己的梦想，会不会是好高远呢。梦想和梦想们攀比，觉得自己像个风烛残年的老人。我要下定决心，再做什么事情，绝不在声势上示弱，起码要言词犀利主张鲜明，调整好自己的姿态，以沉默寡言的方式让影子和我复合在一起。我开始用功学习。每天喝两罐桔子汽水。
一棵小树苗倔强的长成参天大树，作为路人的你们，请为他鼓掌。
February 21 没时间悲伤被问到，最近为什么总是不开心。五秒钟之后，摆好我的招牌笑容。说，没。然后，继续无动于衷。
去东方广场的翡翠皇宫，精致且吝啬的潮粤菜，富丽堂皇且幽暗的环境，周到且拘谨的服务，就像我的笑和心情，无比矛盾。一切都在恍惚中度过，好像梦境。于是，去了麻辣诱惑，任凭翻天的辣味刺激着我的神经，终于，开始流泪。我想我是太敏感了，敏感到没有勇气面对太多的变化。
回到家里，看着镜子里的我，还是很年轻，还是个孩子，嘴角泛起笑意。想起天那天晚上天空很蓝，可以看到满天星斗，我们在那天的夜里一起放烟火，还可以在那天夜里的海边放肆的笑啊闹啊。你是我的勇气。
 Ps: 比较闲的人才有时间悲伤。
我现在很忙，没时间悲伤呢！ February 14 Long Vocation
悠长假期—— —— ——以此剧献给你我的Saint Valentine's Day
整个冬天走进严寒，心尖都会条件反射的紧一下。我固执的认为，没有你在身边，这现实的糟糕的寒冷，是我无法也无力改变的。所以，渐渐学会了在接触到任何一丝寒意之前，习惯性的包裹好自己的心，这样就可以避免，至少可以缓解心脏收紧那一刻的痛楚。
从来没有人告诉过我，天空原来是可以瞬间绽放的。今早，我竟然收到初夏的气息。我不知道那么一瞬间，我的心被大片的温暖包围得舒展开来。只是那一瞬间在想，整个严冬，和自己一路走到这里，就什么都不怕了。被他叫做勇敢的那种东西，开始在我小兔子一样，一直懦弱的心里，慢慢生长。
Valentine's Day，收到一份礼物——春天，from Heaven。Valentine's Day，收到一份礼物——幸福，from U。思绪呵，和春天一起，荡漾开来。二零零四年，海边两人的短跑比赛。二零零五年，满天的粉色气球。。。
10年之后的早春里，萌生了要看10年之前早春里《悠长假期》的念头。人生总会有高峰及低谷，当你陷入低谷的时候，就把它当作是上帝赐予你的一段“悠长假期”吧。
Be Going to Close to U ! February 07 那些花儿那些曾经一起相濡以沫的小伙伴们好像走的很远了。想念小时放学路上我们肆无忌惮的笑，我现在做的也只能是想念。笑声已经散落在天涯。人啊，越是长大越是懂得在事实面前的乏力感。
此去经年，怎么都不见今天。很多个十日之后，我忽然明白了什么叫一去而不知复返。我一直都很努力的做不要后悔的事情，可是人啊，总是很犯贱的，总是失去了才用回忆凭吊。所谓的良辰美景就是海市蜃楼般的自欺欺人。很后悔那时候没有更珍惜和你们上学的放学的日子。
悦悦呵，我最好的朋友，为什么和你聊天，我面对msn对话窗的这双眼总是无法控制的想流泪。真的很想你。想在你的婚礼上为你牵裙子。
以前，以前，为了友情很勇敢。以后，以后呢，还会不会很勇敢。
 那片笑声让我想起我的那些花
在我生命每个角落静静为我开着
我曾以为
我会永远守在她身旁
今天我们已经离去在人海茫茫
他们都老了吧
他们还在开吗
我们就这样
各自奔天涯
February 06 第九日It is the ninth day. It is a nice day!
新年的第九个早晨飘着大片大片的雪花，很高兴这样一个早晨，我依然可以不带手套，像个傻子一样站在雪地里不知道寒冷的乱跳。可是今天，我却躲在温暖的车里，醒昨晚的醉酒。
如果你对雪花们说好听的字眼，他们会变的很漂亮。什么东西都有分别善恶美丑的能力吗？
还记得许哲佩《气球》那张专辑，唱得几乎要断气。可是我依然喜欢她在那些游弋的冰块旁边呼着白气唱《白色婚礼》。我喜欢华丽的，意志不明的东西。有人总爱问文章里的那个人是不是你，我总是想答，文章里的人为什么一定要是我，文章里的人怎么能都不是我。
用我的名字做结尾。
－－－Suki。
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瀬名为ミナミ弹Close to you，在两人合租的房间里，第一次为了别
人而弹琴，不是为自己. |
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